Me falta tiempo y me sobran ojeras. Me duele toda mi espalda, me duelen hasta los párpados. Me odio por confiar, por volver a levantarme sabiendo que al próximo empujón, caeré. Me dejaré caer y volveré a herirme. Volverás a herirme. Lo sé. Sé que lo harás, aunque no quieras. Aunque no te des cuenta. Aunque no quieras darte cuenta o aunque ni siquiera te importe que yo necesite vivir. Como antes. Me dejaré caer antes de que tú me proporciones ese empujón que ya me has dado y me ha hecho caer. Me falta mucha paz y me sobra mucha tristeza. Me odio por volver a dejar abierta la puerta. Por pensar que todo esto es una espiral, que va enredándose y que, en estos momentos, me toca vivir con la línea más estrecha. Pero se está alargando demasiado. Demasiados días. Creo que puedo tener fuerza si me lo propongo, y creo que debería desdibujar tu sonrisa de mi mente, sólo así puedo entornar la puerta un poco, y pasar, yo, a respirar. Profundamente. Con tiempo y algo de silencio. Con los dos pulmones. Con ganas de vida. Creo que el hecho de haber formado parte de ti me obliga a querer nunca perderte, pero sé que ahora, de esta manera también me estoy haciendo daño. Me atrapas. Sabes hacerlo. Pero hoy digo no, hoy sí consigo cerrar la puerta y desconectar. Hoy sigo teniendo palabras para ti, pero tú no lo sabes. Algún día.
Y algún día cuando quieras abrir los ojos ampliamente y ver lo que has ido formando tan rápidamente, piensa, piensa todo cuanto quieras y en todo lo que quieras, pero dedica unos minutos a este mundo, al real. Y echa un vistazo a lo lejano que ha quedado el que tu creaste, con parte de mi ayuda. ¿Lo ves? Solo pedazos. A raíz de tus empujones, a raíz de mis caídas.
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